Nunhuma verdade me machuca. Nenhum motivo me corrói. Até se eu ficar, só na vontade, já não dói!Nenhuma doutrina me convence. Nenhuma resposta me satisfaz. Nem mesmo o tedio me surpreende mais...

Nenhum sofrimento me comove. Nenhum programa me distrai. Eu ouvi promessas! e isso não me atrai...

E não há razão que me governe. Nenhuma lei prá me guiar!

"Eu tô exatamente aonde eu queria estar..."

A minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu,ou em que mundo se enfiou... Mas, eu não tenho pressa. Já não tenho pressa. Eu não tenho pressa.

" Não tenho PRESSA... "

(...)

" Se uma ovelha perdida e já cobrada

Glória e tal prazer tão repentino

Vos deu, como afirmais na sacra história

 

Eu sou, Senhor, a ovelha desgarrada

Cobrai-a. E não queirais, pastor divino

Perder na vossa ovelha, a vossa glória! "

 

 

Gregório de Mattos, meu mais que preferido, saberia me entender muito bem. O mundo é um abismo com trilhões de opções, onde não existe espaço suficiente pra alagar e conciliar  minha vida espiritual com a  prazerosa e repugnante vida mundana. E, mais do que nunca, sofro com isso! 

Senhor! sim, eu sou a vossa ovelha desgarrada, mas nem por isso menor merecedora do teu amor e piedade! Posso ser também a filha pródiga, a Maria Madalena arrependida, posso ser zilhões de coisas, mas sou apenas eu mesma, com todos os defeitos e imperfeições que concedestes aos teus filhos humanos no ato da criação, portanto, perdoai os meus deslizes, meus delírios, minhas omissões, meus atos falhos, minhas palavras erradas, meus pensamentos incoerentes. E se alguém duvidar de mim, e, pelos erros meus julgar o meu viver, não desanimarei! Eu sei que tu, Senhor, me sondas! Porque se à imagem e semelhança do amor eu fui criada, então, dos meus atos, o mais sincero e natural, como esse texto, é a minha forma de te amar e respeitar! E se os prazeres e afetos mundanos me chamarem, eu irei também, sem mais culpas ou torturas psicológicas diários que me invadem, todas as noites. Irei porque também faz parte de mim. Porque considero perdoável toda forma sincera de viver. E se meus vícios e falhas só trazem apertos à mim e mais ninguém, então, por favor, descompliquem! Que tudo que mais desejo é passar por essa vida vivendo, e não apenas, existindo. " A vida só se dá pra quem se deu".

Eu passo quieta por você. Você passa quieto por mim. E eu ainda consigo escutar o barulho que a gente faz. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, você e a vida me dão... adivinha? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento. Porque você pode ter todos os defeitos do mundo, mas, ainda assim, é melhor do que o resto do mundo inteiro. Porque o mundo tem milhões de sorrisos por aí, mas o seu ainda continua sendo o meu preferido. Porque o mundo inteiro me manda te apagar, te afogar, te deletar do meu "arquivo de HD" que eu tenho no peito, mas a única coisa que eu tenho vontade de fazer, é dar ctrl V/ctrl C na nossa história e soltar na página do mundo pra sempre. Sempre. Always. ( D.G.G♥ )

(...)
What I'd give to run my fingers through your hair
To touch your lips, to hold you near
When you say your prayers, try to understand
I've made mistakes, i'm just a woman


When she holds you close
When she pulls you near
When she says the words
You've been needing to hear
I wish I was her, cause those words are mine
To say to you till the end of time and


I will love you, baby, always
And I'll be there, forever and a day, always


If you told me to cry for you, I could
If you told me to die for you, I would
Take a look at my face
There's no price I won't pay
To say these words to you!  

"Não há memórias onde elas não apareçam e nem lembranças em que elas não estejam".

Na vida a gente necessita de parcerias afetivas pra poder continuar caminhando e suportando o peso de criar a nossa história. Mas não é qualquer tipo de parceria que comporta e cabe na nossa estrada. Tem que ter verdade, cumplicidade, reciprocidade e muita fraternidade. E, as vezes, a gente tem a sorte de poder encontrar tudo isso e muito mais em alguns seres humanos.

A amizade é, dentre todos os sentimentos que existem, aquele mais importante pra sobrevivência. A amizade é, dentre todos os sentimentos que existem, o mais puro, verdadeiro e inegavelmente infinito, se for de verdade. A amizade é, dentre todos os sentimentos que existem, o esteio quando quase perdemos o senso, a base quando perdemos a razão, o chão quando estamos prestes a cair. A amizade foi, é e sempre será uma junção de emoções positivas que acumulamos ao longo da vida. Porque, de todas as relações sócio-afetivas, a amizade é a mais difícil, complexa e enigmática que podemos encontrar. Como naquele velho clichê, " é facil fazer amigos, difícil mesmo é conseguir mantê-los". Podemos viver bem sem um romance? Podemos viver bem sem estar tão perto do seio familiar? mas, sinceramente, podemos viver bem longe ou absolutamente sem aqueles que nos fazem sorrir, que choram junto conosco, que sofrem as nossas dores e comemoram as nossas vitórias: os amigos?? Não, é impossível! Abençoados os que possuem amigos! 

 Um século ou milênios, nessa vida ou em outra vida qualquer, aqui ou em outro lugar, se eu tivesse que escolher novamente, eu escolheria mil vezes vocês.... se eu tivesse que chorar mil vezes, seria no colo de vocês...se eu tivesse que sorrir mil sorrisos, seria junto com vocês.... porque a vida não coloca as pessoas em nossas vidas por acaso! tem que ter igualdade, sinonímia, semelhança: por isso, os iguais sem completam, como nós. E se "semelhante atrai semelhante", o destino se encarregou de unir os nossos caminhos.

"Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida! "

Eu quero a vida sempre assim: com vocês perto de mim, até o apagar da velha chama! E que seja eterno enquanto durar. (Friends Forever)

(Desejo a todos que possam viver e poder desfrutar de amizades plenas e planas nessa vida onde existem mais desencontros do que encontros.... !)

Sonhar! Porque nada na vida vale mais do que um sonho tornado realidade....

O eterno clichê " sonhar não custa nada" parece só mais uma frase feita e repetida há milhões de séculos e séculos. Mas tornar  algo realidade é tão gratificante quanto ter um filho, comprar um carro importado ou amar e ser amado. Lutar e fazer acontecer algo pelo qual se sempre viveu, talvez, seja o ápice da emoção mais profunda de um ser humano. Após tantas indas e vindas, encontros e desencontros, a vida finalmente resolveu me sorrir. Já não era sem tempo! Apesar de nunca ter pressa, sempre soube que tudo acontece quando tem que acontecer. Olha aí, outro clichê: Tudo no seu tempo certo, tudo no tempo de Deus."

Foram anos de estudo. Anos ganhando elogios pela inteligência e notas impecáveis. Anos vivendo pra realizar o sonho de poder escrever e falar sobre tudo, sobre o mundo, sobre poder dissertar, sem medo, sobre o maravilhoso e complexo mundo do futebol. Sim, eu entendo. Sim, eu gosto. E apesar de em pleno século XXI ainda ter que me debater com o preconceito masculino de que " futebol é coisa de homem", eu estudarei esses  4 anos de comunicação social - jornalismo - para derrubar de vez essa e muitas outras teses machistas mundiais. Porque o mundo atual é nosso: das mulheres! Somos nós que crescemos nas pesquisas sobre o topo dos cargos mais importantes, sobre quem é o verdadeiro chefe da família, sobre quem aguenta as maiores dores, sobre quem amadurece mais rápido e até sobre quem anda traindo mais. O mundo necessita do toque delicado e inteligente que só pode nascer do toque das mãos de uma mulher.

Me sinto feliz e com uma longa missão que me foi dada dos céus. Ser comunicadora não é fácil. É nossa a missão de transmitir as novudades ao mundo, e nossas palavras podem tranformar calmas ondas em vendavais tempestuosos. Mas, tendo em mente que eu nasci pra isso, porque amo incondicionalmente as letras, a arte de escrever e de falar, agradeço por ter sido escolhida, dentre tantos, para poder realizar meu sonho, pois sonhar é fácil, o difícil mesmo é conseguir realizar com maestria e muita garra, assim como eu fiz.

" Quando você deseja algo de todo o seu coração, o universo inteiro conspira pro seu desejo se realizar. Não desista nunca. Sonhe e lute. Um dia, você chega lá. Basta acreditar."

E nesses meus dias "only lonely" me pego pensando  que travei uma batalha seríssima com a saudade. São dias de infortúnio total! Mas, como já era de se esperar, eu me rendi: não consigo (e quem consegue?) não sentir saudade!

Chico Buarque diria que a saudade "é o pior tormento, é pior que o esquecimento, é pior do que se entrevar". Eu diria que a saudade é o estado de espírito mais fora do comum que a gente sente na vida. Quem consegue lidar com a saudade? quem consegue se concentrar sentindo saudade? quem consegue ser forte e manter um ar distante com a saudade no peito?

Oscilando como uma onda, ora no alto ora totalmente pra baixo, às vezes a gente tem que fingir e tirar não sei de onde uma força que faz sei lá o que pra poder continuar vivendo. Nem que seja por osmose. Então eu penso que "de algum secreto lugar me vem a força para erguer a xícara, acender o cigarro, e até sorrir, quando alguém me diz: ‘Você hoje está com a cara ótima’, quando penso se não doeria menos jogar-me de um décimo primeiro andar.”

Senhor, que difícil é viver! Como é inviável ter que conviver com mentiras tão deturpantes. Como é complicado ter que ver falsidades e acusações ilusórias denegrindo um caratér que se custa tanto pra criar e cuidar. Como é revoltante ter que deixar as mãos atadas e assistir a injustiça acontecer.

Senhor, que dificil é viver! Como é tétrico acreditar em pessoas que nos sorriem pela frente e nos esfaqueiam pelas costas. Como é ridiculo perceber que mesmo sendo donas de um poder de persuasão maldito, certos tipinhos de seres humanos conseguem acabar em 1 segundo o que se leva tanto tempo pra plantar e fazer dar frutos.

Senhor, que dificil é viver! Como é triste amar alguém que não confia em você. Como é mortalizante saber que alguem que se ama precisa da confissão de outras bocas pra resgatar a verdade. Como é crucificante dedicar-se tanto a um sentimento que foi ridicularizado. Como é excrucitante perder a pessoa que mais se amou no mundo simplesmente porque as pessoas se encomodam com tanta felicidade e não descansam enquanto fizerem padecer a quem está feliz.

Senhor, como é dificil viver! Então suplico-te, meu senhor, não deixais vencer todos os meus inimigos! Porque me conheces, quer sentada ou quer andando, sabes de todos os meus passos! Conheces minha integridade e meus pensamentos, conheces minha história e meus sofrimentos, conheces meus anseios e minhas angútias, conheces minha verdade e o meu coração! Ainda que eu não seja perfeita, meu senhor, sabes que minha consciência é meu guia e que me apoiarei na tua grandeza e nos teus princípios pra guiar minha vida e fazer valer a verdade! Não permita que eu seja um leão perante os fracos e nem um cordeiro perante os fortes, mas que seja sempre eu mesma. Não permita, principalmente, que aquele a quem entreguei meu coração e devotei meus sentimentos, seja corrompido pela maldade dos meus inimigos, que ele possa entender que o amor que floresceu em mim é dotado apenas da verdade, da clareza e da transparência, e que nada nesse mundo seja capaz de convencêr-lo do contrário, porque tu sabes, meu senhor, que não há nada mais perpetuamente sagrado pra mim, do que amor que eu carrego aqui em meu peito, por essa pessoa.

Senhor, como é dificil viver! Mas não me deixes cair em tentação dos inimigos e me livra do mal dos invejosos, hoje e sempre. Amém!

Coita excessiva. Alma inundada ( e influenciada) de pensamentos trovadorescos antigos. E, ao mesmo tempo, uma vazio sentimental estranho começa, enfim, a perfurar os meus sentidos. Se a paz que eu tanto espero tem que resultar do fim dessa "submissão", da solidão (que já me faz companhia à bastantes  dias), da razão, do desprendimento e do término, então, que venha a paz! A alma inundada por escritos manuscritos da infelicidade de não ter reciprocidade no meu lirismo infinito e maldito....

Horas CONTANDO, enumerando instantes
Os sentidos à dor, e à glória atentos
Cuidados COBRO, acuso pensamentos
Ligeiros à esperança, ao mal contantes

Quem partes concordou tão dissonantes?
Quem SUSTENTOU tão vários sentimentos?
Pois para a glória excedem de tormentos
Para martírio ao bem são semelhantes

O PRAZER com PENA se embaraçam
Porém quando um com outro mais porfia
O gosto corre, a dor APENAS passa

Vai ao tempo alterando à FANTASIA
Mas sempre com vantagem na desgraça
Horas de INFERNO, instantes de ALEGRIA!

"A minha decisão depende da sua". Como um mantra, eu repeti essa frase a semana inteira com o objetivo de me agarrar, desesperadamente, em algo concreto pelo menos uma vez, já que há 365 dias eu me agarro apenas em coisas abstratas e transcedentais, que não passam de ilusão de um coração dominado e possuído por um amor inquietante e utópico. A decisão está implícita. Subtendida. Mas todo mundo consegue enxergar, mesmo sem palavras concretas. E, dessa vez, até eu consegui. A semana inteira treinando Interpretações de Textos, talvez meu lado de "massa cinzenta" tenha se aperfeiçoado mesmo em entender os implícitos e subtendidos desse contexto maldito. Então, se "a minha decisão dependia da sua", e esta, encontra-se gritantemente mais do que clara, mesmo que ainda não tenha sido dita,  eu estendo a bandeira branca. Se uma parede, mesmo que revestida de cimento e tijolos, trabalhada nos detalhes para aguentar as maiores pancadas, um dia, de tanto ser batida e massacrada, finalmente cai; e se o bambu, vegetal considerado o mais fote e resistente para aguentar os maiores vendavais e ventanias, um dia não aguenta e se curva ao solo, imagine um ser humano, cheio de fragilidades, de medos e indecisões, com certeza não é capaz de suportar "dar murro em ponta de faca", de "bater na mesma tecla", de "nadar e morrer na praia". "A maior covardia de um ser é fazer outro ser se apaixonar por ele quando este não tem a mesma intenção".  Excrucitante! Crucificante! Não se perde o que nunca se teve. E o mundo dá voltas, claro. E amanhã, o sol nasce novamente pra secar esse oceano que eu carrego nos meus olhos.

Lágrimas não são argumentos, já diria Machado de Assis. Podem não ser argumentos, mas são provas materias de extrair um sentimento quando algo não vai bem. As lágrimas são minhas companheiras fiéis ultimamente. Estão presentes em quse todos os meus momentos diários. Eu posso recorrer a elas por outros tantos motivos, mais nenhum destes as fazem cair com mais facilidade quando o assunto é o amor.Ou a falta dele. Dor de cabeça dói, cólica dói mais ainda, trancar o dedo numa porta, então! Mas nada dói mais do que amar sem ter reciprocidade. Nada é mais covarde do que entregar sua cabeça, corpo e coração nas mãos de alguém que não sabe o que fazer, nem retribuir. Essa é a dor que dói mais! No início, tudo não passava de um grande desafio de conquista. Tudo era esperança. Tudo era possível. Hoje, eu colho os frutos amargos desse tsunami passional que apareceu no meu caminho. Hoje resta pra mim angústia e a tristeza quase que crucificante de ter a certeza ABSOLUTA de que tudo foi, e ainda é, em vão. E nada é mais terrível do que a certeza de um tempo perdido! Nada é mais abominável do que ter a certeza de que as palavras de alguém não correspondem as suas atitudes reais. Nada é mais mortalizante do que o descaso com os nossos sentimentos mais intensos, profundos, verdadeiros. Pela segunda vez consecutiva não obtive resposta as minhas expectivas. E nunca as obterei. Simplesmente porque, não existe nada mais claro do que a resposta da vida me jogando na cara "de panaca pintada no espelho" que a solução única pra todo esse calvário mexicano que eu travo, é aquela que todos já sabem. E que eu não tenho coragem e nem forças pra colocar em prática. Porque eu não consigo acreditar, não consigo, que um ser humano normal, não consiga pôr em prática tudo aquilo que fala! Aí então, nesse momento, o mundo dá um giro de 360 graus, e eu me lembro de que palavras são só palavras....De que me serve acreditar nas palavras se elas não se transformarem em realidade? O fato é que eu to aqui. Eu sempre estive! Mas eu estarei pra sempre? O fato é que eu me doei, me entreguei, cuidei, esperei. Mas eu esperarei pra sempre? O fato é que eu busco inpiração suprema nos monges do pico do alto da neblina pra trabalhar minha paciência. Mas, paciência tem limite? Maybe. Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida, já diria Caetano. Eu cuido, e até mais do que eu deveria. Nunca devotei um sentimento tão claro, óbvio, intenso a ser humano algum como eu devoto agora. Mas eu não vou remar um barco sozinha. Ter que entender tudo, o tempo inteiro, é cruel demais pra quem já aceita TUDO, o tempo inteiro. Se realmente alguém gosta de mim, tá na hora de começar a repensar algumas atitudes. Fica a dica.

A hipocrisia de alegar que estou muito bem, apesar da clareza do contrário, é a maior causa da minha angústia indescritível. Faltam poucos dias para o Paraíso Astral dar o pontapé inicial nessa minha vida tão dramática e mexicana, e eu, tento me agarrar na possibilidade de que somente assim, talvez, comecem a fluir as positividades. Eu não preciso de muito pra ser feliz, aliás, eu nunca precisei. Sempre me bastou aquele clichê eterno de ter a família, os (inúmeros) amigos, minha vida espiritual e religiosa(ainda que abalada) e uma paixão tsunami a tiracolo, pra que eu andasse e achasse desvairadamente que me cabiam apenas as obviedades no que diz respeito a felicidade. Já diria o poeta C. Chaplin que devemos " Sorrir quando a dor nos torturar, ir mentindo a nossa dor, e, ao notar quer tu sorris, todo mundo irá supor, que és feliz", mas me julgo impossível ser uma fingidora com tal maestria, uma vez que não existe maior qualidade/defeito em mim do que a transparência absoluta do que eu sinto.  Sou sensibillidade por todos os poros, clareza por todas a faces, intensidade em todas as ações e verdade em todas as palavras. Não sei ocultar, fato. E como tal, seria impossivel tentar repassar o contrário, mesmo com sorriso no rosto e firmeza nas decisões.

Eu odeio o equilíbrio. Odeio ter que ser decente o tempo inteiro pra aceitar a tranquilidade da vida mixurica das pessoas que me cercam. Eu necessito falar o que eu penso, viver da maneira que eu julgo certa, trilhar o caminho que eu mesma sonhei pra mim, ser eu mesma, não ser aquilo que os outros esperem que eu seja. Meu sangue ferve aqui dentro, a vida se abre lá fora pra mim, agora. E eu não sei esperar, eu tenho aversão á espera, seja lá do que for. Eu quero agora, hoje, já, enquanto estou viva e tenho vontade. Deixar passar a vontade é a maior frustração que um ser humano pode vivenciar, por isso sou adepta infinitamente do "tempo presente" = viva hoje e não deixe pra amanhã, jamais! Amanhã é outro dia e supostamente, eu já não vou mais querer o que queria ontem. E paesar disso eu vivo, eu tento, erro e acerto, sorrio e choro, perco e ganho, porque eu sou ser humano e me dou o desfrute mesmo, eu quero provar de tudo, seja de amor ou de dor, só não quero ser medíocre e viver regrada e vigiada por humanos que vivem atordoados por regras e reputações. Eu cuido do meu carater, a minha reputação é só consequência dele! 

 E apesar de tudo, pra minha completa infelicidade, eu continua perdida, sozinha, achando tudo falso e banal. Acordando com ressaca de vida medíocre todos os dias da minha vida.Você disfarça, a vida toda você disfarça. Para não parecer fraco, para não parecer louco, para não aparecer demais e poder ser alvo de crítica alheia. Por que é tão dificil querer ser nós mesmo, com defeitos e qualidades expostas, ser cara lavada, alma perdida? Por que eu tenho que ser forte o tempo inteiro, inteligente, ter um bom papo, ser estudada, ter nivel superior, educada, sorridente, atenciosa, amorosa, carinhosa, gostosa e tudo mais de "osa" que existe por aí se não tenho  o homem que eu quero, o trabalho que eu quero, a vida que eu quero?

A única verdade que me cala um pouco e, vez ou outra, me transforma em alguém estupidamente normal é que virar uma louca selvagem que fala o que pensa, sem amigos e sem namorado, só é legal se você tiver alguém pra contar o quanto você é foda no final do dia. E eu sei que eu sou.

Assim como em " Simples Desejo", eu não preciso de muito, mas tudo que eu preciso é o simples desejo de que o dia termine bem. Eu (realmente) só quero que o dia termine muito bem. Always.

U.L.

Vesti uma camisa listrada e saí por aí



Em vez de tomar chá com torradas ele tomou açaí


Levava um canivete no cinto e um pandeiro na mão


E sorria quando o povo dizia: - Sossega, leão! Sossega, leão!

Era assim que saíamos de casa nos fins de semana, em dias de jogos. Tensos, mas ao mesmo tempo tranquilos, pois sabíamos que íamos levar gols, mas sairíamos vencedores depois dos 90 minutos. A gelada estava reservada e a gozação contra os nossos adversários estava decorada, na ponta da língua.
Foi assim durante todo no Primeiro Turno do Campeonato.
E agora? Estamos todos calados! Cantar pra quê?
Nossa aeronave que voava com pequenas turbulências, entrou agora em nuvens pesadas, como se chama na linguagem dos aeronautas, CBs. Nuvens que geram turbulências perigosas e que podem derrubar aeronaves, sem que os pilotos possam fazer algo para salvá-las.
Meus amigos bicolores, infelizmente essa é a situação de nosso Clube. Falou-se durante a campanha tanto em gestões passadas que levaram o clube a estado falimentar e o que se vê agora não é nada diferente. Centralização de decisões. O Presidente é quem contrata, é quem demite, é quem reintegra etc. Sem que outros diretores, ou até mesmo o técnico opine no plantel a ser formado e que deverá ter (?) a sua liderança.
É triste! Como manter esperanças, mantendo-se um “líder” que está sofrendo pressão de todos os lados, da imprensa, da torcida, do Conselho Deliberativo, etc.?
Qual a motivação que esse profissional pode ter neste clima? Como ele poderá motivar seus liderados? Na ciência da administração ainda não inventaram essa fórmula e nem mágica para implementá-la. Podemos alimentar esperanças de que isso pode mudar?
É triste ver que a pressão está ficando insuportável e que o “líder” já perdeu o equilíbrio, a cabeça, e já partiu para agressão a um profissional que há tempo desempenha seu trabalho dentro das dependências do Clube, sem qualquer histórico negativo em sua carreira. Muito pelo contrário, tem sido um grande parceiro, a exemplo de seus colegas.
A participação do técnico em evidência em um programa de televisão na noite da última terça-feira mostrou todo o seu despreparo para estar dirigindo um clube do tamanho do nosso Paysandu. Um Cube com história no Brasil e na América do Sul.
E a quem cabe um basta em tudo isso? Todos já sabem a resposta. E por que não toma a providencia que todos nós esperamos? Essa resposta eu não tenho para dar a vocês. Só ele próprio.
Será que ele não recebe de seus assessores, seus amigos que lhe colocaram no trono de presidente, o conselho de que a hora é essa para a grande mudança? De que não há mais tempo a perder? Pois eu aproveito para dar meu parecer: “Presidente, demita o atual treinador, contrate outro com currículo e de preferência com história no Clube, que possa assumir o plantel agora e já faça nesta inter-temporada e nas partidas finais do campeonato, uma avaliação para ver quem pode e deve continuar nessa equipe para a luta do acesso à série B. O tricampeonato pode ser uma consequência dessa vossa atitude. Pare com suas contratações, deixe que o novo treinador dê seu parecer e faça suas indicações de acordo com as necessidades por ele sentidas. Não faça uma equipe para colocar nas mãos dele, deixe-o formar sua própria equipe. Essa atribuição é dele. Ele é a pessoa certa pra isso. Cabe ao Sr. cobrar os resultados. Não estou inventado e nem criando nada de novo, é assim que a acontece nos clubes de sucesso”. Seguido esse conselho, Sr. Presidente, volta a torcida a campo, volta a torcida a sorrir, volta a torcida para o seu lado. Volta a torcida vestir a camisa listrada e a sair por aí sentindo um orgulho danado de ser PAYSANDU. Era o que tínhamos a propor.
Se não, meu amigo, diga a todos nós: - “Senhores passageiros, apertem o cinto, o Piloto sumiu”!

É diferente de tudo que eu já vivi. Parece tão mágico e tão ilusório, ao mesmo tempo, um turbilhão de sentimentos que causam combustão dentro de mim, todos os dias. E me pego pensando que não existe nada igual. Eu trago lágrimas, sorrisos, histórias, abraços. Momentos felizes, momentos de pura dor  e decepção. A intensidade com que as coisas aconteceram e ainda acontecem é o que explica, talvez, essa paixão louca que se transforma em amor, puro e inocente, num virce e versa incomparável. Mas "num deserto de almas desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra". E deve ser essa a explicação magistral do porquê de tanto querer. Deve ser essa a explicação da ESPERA constante que eu tenho que travar, todos os dias. Mas eu sei aonde estou. Eu INSISTO e PERSISTO nessa caminhada, porque eu não posso ficar parada, ainda que amanhã não seja mais nada disso.
E ainda que tenha todo o amor do mundo aqui dentro, ter que compreender tudo, as vezes, dói e é encômodo. A vontade de não me contentar com pouco as vezes torna essa história frágil. Mas aí ele vem, sempre volta. Com aquele sorriso lindo, fala forte, me segura forte. Olha nos meus olhos e sussurra pra mim as coisas que eu gosto de escutar. Então não tem como pensar em não viver essa história, porque quando o amor me chama, eu vou mesmo. Quando se deseja dizer alguma coisa, as palavras se tornam inúteis. Então eu só escrevo pra poder eternizar esse sentimento. 'Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque quem diz não é uma pessoa perfeita, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra as novecentas e noventa e nove qualidades que ele tem, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente iludida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de me machucar, não serei chata por medo de ele não me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir  amor demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em busca de ter realmente uma vida.' Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.”

Oblivion

Engraçado como as coisas são. O que era nada, de repente se tranforma em tudo. Entretanto, o que era tudo, quando tem que se resumir a nada, não sei porque, é sempre mais trabalhoso. Foram 365 dias em que o coração, o órgão mais importante do corpo do ser humano, trabalhou produzindo sentimentos dos mais variados tipos. O mais curioso é que sempre foi um ciclo viciante, um bumerangue, um  "back and forth" complexo demais pra entender e definir: Amor pro ódio. Ódio pro amor. Desejo pro nojo. Nojo pro desejo. Cumplicidade pra aversão. Aversão pra cumplicidade. Desconfiança pro perdão. Perdão pra desconfiança. Nada pro tudo. Tudo pro nada. É um encômodo saber que o que se cria, se alimenta, se guarda com carinho e respeito tem que ser extirpardo de uma maneira desumana de uma hora pra outra. A pior morte que pode existir é a "morte de gente viva". Perde-se alguém que se ama mas esse alguém continua vivo, biologicamente. É uma morte anormal. Prematura. Que não é quista, mas é necessária. E dói mais fundo, dilascera ainda mais, porque poderia ter-se , já que está vivo. Mas não se tem e nem se terá. Então acredito que o amor também é uma espécie de morte. Bem mais rápida e excrucitante.

"Doutor, estou doente. Um anestésico pra alma, por favor! Ah, e um antiflamatório pro coração. Tomarei de 8 em 8 horas pra curar e cicatrizar de forma natural e tranquila. Até porque já tentei de todas as maneiras excluir e tripudiar dessa dor, mas ela insiste em voltar todas as noites, doutor! Já nem sei mais o que fazer. O senhor garante mesmo que esses remédios tem efeito rápido e indigesto?!" Quem dera as dores e os males causados a nós pudessem ser curados de fora pra dentro. Quem dera! E não adiantam as infinitas doses de wisky, vodka e tequila, os tragos de cigarro e as badalações noturnas. É tudo fulgás. Não dura nem cura. Atrai solidão. Tristeza. E principalmente saudade. Como é que se faz então pra curar a dor mais incurável que existe? Mais do que apertar o dedo mindinho na porta, mais do que dor de dente, dor de cólica e até dor barriga. Mais do que ver o time perder a final de um camponato, mais do que ver uma criança pedindo esmola, mais do que perder um amigo, mais do que perder as esperanças. Perder um amor é chato. Mais ter que abrir mão de um amor é muito mais chato ainda!

Vício. Droga fulminante, ininterrupta, daquelas que causam dependência suprema e crise de abstinência sem solução. Não existe outra maneira de definir esse sentimento que toma conta de mim. Ou talvez, eu simplesmente, tenha medo de chamar tudo isso de AMOR mesmo. O tempo passou, as lembranças ficaram. As feridas cicatrizaram mas os mesmos erros se repetem. Outros amores vieram, mas ESSE amor não se foi. E pior  : voltou mais forte e não quer mais sair de mim. Achei que dessa vez engrenasse, mas os dias se passam e a certeza que eu tenho é de que nada mudou. Eu mudei. Ele não! Eu cresci. Ele não! Eu estou disposta. Ele não! Poderia ser simples achar uma maneira de desfazer esse laço infindável que se firmou entre nós, mas não é. Criou raiz. Criou tronco. E os frutos que estou colhendo não são dos mais doces. Por que? Porque palavras são só palavras. Eu necessito de ações, porque, contra fatos e ações, não há argumentos. Mas contra palavras, há argumentos, e muitos! E é em nome dessas palavras sem fundamentos que eu me reservo o direito de não insistir mais. De não querer mais. De não sonhar mais. Não tenho mais forças pra lutar por quem não almeja ser conquistado. Não se faz um relacionamento sozinho. Não se é feliz sozinho. E talvez meu coração esteja cansado de ser o apoio dele, sem poder se apoiar também. Não sei, não vejo mais encanto. Não vejo mais mágica. Não encontro mais a doçura e a perfeição que sempre existiu. Desespero bate a porta nesse momento, porque, com todas essas iniquidades acontecendo, procuro TODOS OS DIAS a coragem pra libertação, mas ela foge de mim.

" Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.Burra. Estúpida. Cega. Eu acreditei na gente. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara... Eu fiz isso com todos os outros. É, só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria  que desse certo." Mas não vai dar! Não deu! Maktub...já estava escrito. Não adianta muito tentar fugir do destino. Uma hora ou outra, vamos dar de cara com ele novamente. 

"Ele é cheio de garotas e pela primeira vez na vida eu sorri ao pensar isso. Tá certo ele. Bonitão, rico, engraçado e safado. Que mulher não se apaixona por ele?
Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar civilizadamente. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e meu corpo e minha loucura. E posso vê-lo literalmente duas vezes ao ano,por aí, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar minhas amigas e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão: Tchau, vou comer um pedaço de torta de morango e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta."

Não basta apenas o amor. Não basta apenas o desejo de lutar e ter. Não basta apenas a vontade inquietante, imensuravel, infinita, inexplicável de querer. Não basta! E o pior é ficar com aquela certeza de que esse querer, essa vontade e essa luta para ter me levam cada vez mais a uma realidade fictícia e utópica. Sempre achei que não havia o impossível, e que isso é uma questão de opinião. Mas com o amadurecimento, ele se mostra pouco a pouco, e a sensibilidade vai dando lugar a desistência, a dureza, a simples atitude de ser medíocre e deixar acontecer do jeito que tem que ser. Eu cansei! Eu simplesmente desisti. Não consigo mais ver motivos para continuar. Não vejo mais táticas para por em prática. Não tem mais aquela alegria de antes, aquela inocência do começo, a empolgação das primeiras horas. Inexplicavelmente, hoje eu acordei com vontade de ir a lona! Fail! 
O amor é o maior do mundo. Mas eu desisto. Jogo a toalha . Levanto a  bandeira branca. E tenho a certeza: pessoas até muito mais vão lhe amar. E até muito mais difíceis que eu pra você. Podem ser duas, dez, dez milhões. Mas, serão todas iguais! 
Como diz a canção, " Eu não sei bem aonde vou. mas agora, eu vou! ". De vez.

Não são só mais 365 dias. Não me faz bem pensar dessa maneira. Eu quero e preciso acreditar que será sim o início de um novo ciclo, de sonhos, mudanças e acontecimentos. E em 1 semana de vida nova, já chorei e sorri com muitas surpresas que inimaginavelmente se fizeram realidade. O destino me faz acreditar que pode ser, se eu assim desejar. O acaso me faz ter fé de que posso, com paciência e tranquilidade, tornar real esses desejos que gritam aqui no meu peito, cada vez mais fortes, mais seguros, mais reais.
Sinto uma leveza e uma felicidade instantânea de saber que tenho mais uma chance, mais um ano, mais oportunidades que vem pela frente. E isso é bom. Eu quero que essa vontade de vencer dure durante os 12 meses que seguem. Se for assim, ninguém me segura. Nada me detém. E tenho dito.