" Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração??
E quem irá dizer que não existe razão...?! "
Ao olhar pra trás e enxergar tudo que aconteceu nesses dois anos, lógico que só vou enxergar dor, sofrimento, mágoa e indiferenças.... Não que tudo que foi vivido tenha se resumido apenas nisso, mas os momentos felizes, foram apagados da memória com uma facilidade imensa, pois como diria o poeta: " Tristeza não tem fim, Felicidade sim.... " . Quem conhece a minha história de verdade, bem ao fundo, sabe que, aos 17 anos eu era feliz sim, e muito. Sempre inteligente, a melhor aluna da sala, boletim de fazer inveja aos amigos e a beleza nas amigas!, nada de festas, nada de mentiras pra família, super religiosa e ainda abençoada com um dom de Deus: Cantar!!!
Tudo era perfeito, e até o fim daquele ano de 2006 realmente foi!!! Mas Deus, que é quem escreve o meu destino( Que é certo por linhas tortas... e ponha tortas nisso...), tinha reservado o meu " Período de Aprendizado e Crescimento no setor Amoroso" para o último dia daquele maldito (ou seria bendito??) ano de 2006.... Seria justo?? No ano do meu vestibular?? No ano que eu mais estudei e fui a "filhinha perfeitnha" do papai e da mamãe?? Seria justo me reservar uma reviravolta daquelas na minha vida no último dia do ano????
Fim de ano, é a mesma coisa de sempre... Fazemos promessas de mudar pra melhor, de passar de ano, de arrumar emprego, de ser mais caridoso e até de parar de beber... Tudo bem, comigo não foi diferente... Fiz as minhas promessas e também me dei ao luxo de pedir algumas coisinhas pro papai do céu, pois tinha sido uma "boa menina"naquele ano... mas, ele não parecia querer facilitar a minha vidas no ano de 2007 não.... Ele axou que, dos 17 aos 20, eu teria que passar por um período de amadurecimento na vida. Eu, que era tão certinha, tão inocente, burra e ingênua, teria que sofrer e crescer com a dor. Teria que aprender o valor de uma lágrima. Teria que saber o que é solidão. Teria que saber o que é a dor de um grande amor, pois ele escolheu o setor amoroso pra realizar a sua missão em mim. Teria que aprender o valor do amar e não ser amada. Teria que aprender que não existe a palavra NUNCA. E que o PRA SEMPRE, sempre acaba. Teria que aprender o que é ser usada. Teria que aprender o que é o amor e o sofrimento que essa palavra traz escondida e camuflada consigo. Teria que aprender o que é o mundo lá fora e que no mundo lá fora não é só a chapéuzinho vermelho: Existe também o lobo mau.
Seria justo comigo, tão novinha, tão bobinha, tão focada em outros assuntos.... Porque não escolheu me punir no setor profissional, fazendo eu não passar no vestibular... ? Seria tão mais fácil, pois uma pancada dessas dói, e muito!!!, mas logo vem a vontade de estudar o dobro pra realizar um sonho. Mas... e uma pancada de amor? Será que o coração se recontrói e se regenera tão rápido quando quem te machuca é alguem que vc ama? alguém que esperou sua vida inteira?
A resposta vem na hora: " lógico que não! " . E voce acha que Deus não sabia disso? E sabendo disso, tratou de não me dar chances de escolher e escreveu o meu futuro a ferro e fogo com um propósito para mim, que infelizmente, ainda não consegui descobrir por completo.
Logo quando o olhei pela primeira vez, eu sabia que algo de mágico tinha nos olhos dele. Não que aquilo me chamasse a atenção, mas eu sentia uma coisa diferente. Não tinha nada haver comigo e nem fazia o meu tipo. Mas tinha algo de diferente! E ele foi o escolhido pra me fazer trilhar no caminho das pedras. E foi inevitável não provar daquele "algo diferente" que existia, pois o destino já tinha escrito que seria assim. E assim, foi.
" (...) *** Quando um certo alguém, cruzou o teu caminho e te mudou a direção, é melhor não resistir e se entregar.... " ***
Daí em diante, como sempre acontece nos "começos", foi o verdadeiro mundo perfeito que eu sempre sonhei nos meus contos de fada, dos livros que costumava ler. Tudo era perfeito, até o que eu não achava legal era perfeito, mas nada importava porque, eu tinha encontrado "aquele por quem sempre esperei.... "
Eu não era uma menininha sonhadora e encantada que fica a esperar pelo príncipe encantado na sala de casa com a porta aberta. Tampouco era uma menina romântica e melosa, que vive suspirando apaixonada pelo garoto mais bonito da escola... eu sempre tive todos os amores que eu quis, sempre realizei as minhas paixõezinhas de adolescente porque mantia os meus pés na realidade incondicional!!! Mas, daquela vez, era diferente....
Com o amor ja no meu peito, explodindo e gritando para ser vivido, lógico que tinha que ser ele o numero 1 em tudo. Tudo sem exceção. Mas não pelos seus belos olhos, ou porque o papo dele era interessante. Tudo em nome do amor!!!! Amor esse, que não fou suficiente nem interessante pra ele. Amor esse que foi colocado numa estante para serveir como um troféu que seria mostrado para todos que quisessem ver. Como quem diz: " Aqui está o coração dessa pobre mocinha apaixonada. Ele é meu! eu conquistei! e ficará na minha estante como prêmio eterno... "
O que se faz por amor?? Até onde se pode ir em nome dele?? Qual é o limite pra esse sentimento?? Eu é que não sei!!!
O que eu sei é que eu fiz de tudo. De tudo sem exceções e sem limites em nome do amor que gritava no meu coração, e ainda grita até hoje. Se é certo tudo que eu fiz?? Não sei. Só sei que fiz por amor. E acredito cegamente, que tudo que se faz por amor, seja bom ou ruim, tem que ser perdoado. Como diria outro poeta: " Somente por amor a gente põe a mão no fogo da paixão e deixa se queimar... Somente por amor....!!!! "
Era essa a intenção de Deus ao me fazer viver essas trevas. Mostrar que nem sempre quando se ama, recebe-se em volta. nem sempre o que valoziramos também nos valoriza. Nem sempre tudo que eu desejo, é o melhor caminho pra mim. O melhor caminho pra mim, não era esse. Mas ainda assim, eu queria muito. E ainda continuo querendo. Pois o amor, ainda não passou... Mas vai passar...Por que a lição de Deus foi dada e foi absorvida plenamente por mim... Não sei direito o que ele queria me dizer fazendo essa coisa entrar na minha vida, mas sei que hoje aprendi o real sentido das palavras dor, sofrimento e amor.
Um dia, quero que tudo isso passe eu sinta vergonha de mim por ter me deixado levar por um lobo mau. quero sentir vergonha por não ter escutado minha família. Quero sentir vergonha por ter deixado de ser a inocente "filinha do papai e da mamae". Quero sentir vergonha de ter deixado meus princípios de lado. Quero sentir vergonha de ter deixado de mar, de me cuidar.quero sentir vergonha de ter esquecido tudo que levei anos pra aprender. Quero, sinceramente, olhar praa mim e sentir vergonha de ter deixado de ser eu mesma por dois anos.
Pois essa não sou eu. Essa não fui eu!!!!! O meu verdadeiro eu está tão escondido dentro de mim, pois o meu amor obsecado e infeliz tomou conta de todo o meu corpo e não deixou espaço pra minha verdadeira personalidade, ele sufocou tudo que eu fui.
Sinto saudades de ser feliz. Sinto saudade dos meus sonhos inocentes que se foram. Sinto saudade de olhar pra mim e dizer : " eu te amo, gata garota!!! "
Um dia, eu sei, tudo vai passar. E eu serei novamente feliz incondicionalmente.
Assim, eu espero. E Deus, meu amigo, também.
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